Hay que amar siendo libre; “yo no te necesito, yo te prefiero, yo te elijo”

Walter Riso

¿Qué es el apego afectivo?

Según el psicólogo Walter Riso “el apego es una vinculación mental y emocional (generalmente obsesiva) a objetos, personas, actividades, ideas o sentimientos originada en la creencia irracional de que ese vínculo proveerá de manera única y permanente, de placer, seguridad y/o autorrealización”

En su libro “amar o depender” explica cómo superar el apego afectivo, en referencia a la dependencia excesiva de la pareja y hacer del amor una experiencia plena y saludable.

Según este autor depender de una persona que se ama es una adicción que supone dejar de vivir dejando en un segundo plano el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo. Esta situación se da en las consultas con mucha frecuencia y a pesar de lo perjudicial que resulta, a las personas les cuesta mucho ponerle fin

Apego versus deseo

Es importante distinguir entre apego y deseo. El hecho de que te encante tu pareja, pasando tiempo con ella, disfrutando de su compañía y de todo lo que ella te pueda aportar no significa que haya apego. El problema viene cuando se produce una dependencia que implica sufrimiento cuando no esté disponible.

Amor y apego no tienen por qué ir de la mano por más que se haya ido entremezclando hasta el punto de confundirse el uno con el otro. El desapego se relaciona con la idea de relacionarse de una manera sana, independiente, sin posesividad ni adicción. De esta manera la persona no apegada no tiene miedo al abandono, no entiende que tenga que renunciar a su propia identidad en pos de la de su pareja y a la vez es generoso y honesto con la persona que ama.

¿Cómo prevenir el apego afectivo?

Para prevenirlo propone tres principios:

• La exploración responsable. Las personas tenemos una tendencia innata a indagar y explorar el medio. Cuando se practica, uno se da cuenta de que el placer no se encuentra en un solo punto. Con ello, no se quiere decir que haya que engañar a sustituir a la pareja, sino que el amor de pareja no es el único que te va a dar la felicidad y que la diversión se puede encontrar en cuestiones tan simples como dar un paseo por el campo o tocar un instrumento musical, por poner algún ejemplo. El propone algunas sugerencias prácticas entre las que se encuentran despreocuparse del qué dirán, de la adecuación social, investigar algún tema de interés, probar actividades nuevas, ……
• La autonomía. El miedo y la libertad van de la mano, por lo que tendemos a preferir estar seguros quedándonos en relaciones que no nos satisfacen, pero cuando una persona decide hacerse cargo de su vida y sus decisiones el crecimiento personal no tiene límites.  Algunas sugerencias son hacerse cargo de uno mismo, haciendo por ejemplo una lista de cosas pendientes y que todavía no has resuelto por no disponer de un “experto” disponible, aprender a disfrutar de la soledad e intentar vencer el miedo enfrentándose a él y aprendiendo a confiar en tus capacidades y posibilidades.
• El sentido de la vida: Este principio tiene que ver con la parte espiritual y hace referencia a la autorrealización o capacidad para reconocer nuestros talentos naturales (cada uno tiene el suyo). Y la transcendencia que hace referencia a la creencia de que formamos parte de algo universal aceptando la responsabilidad que nos toca.  Par ello aconseja no matar la vocación, no resignándose a vivir infeliz no haciendo lo que te gusta y expandir la conciencia haciéndote preguntas existenciales como ¿quién soy? O ¿qué hago aquí?

Si tienes problemas en tu relación de pareja o estás atravesando por una separación en Ekilibrat-e disponemos de una metodología propia en la que a través del autoconocimiento y el desarrollo personal dejar atrás relaciones tormentosas. Para más información y consultas puedes ponerte en contacto con nosotros.

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